Kumpulan Materi Stand Up Comedy Terbaik dan Lucu Habis 99% Deh


Materi Stand Up Comedy 

     Materi Stand Up Comedy Teman Dlawakan Lucu Indonesia kali ini saya akan berbagi contoh Materi mengenai stand up comedy, Tetapi sebelum memulai materi stand up comedy, lebih baiknya kita tahu dulu apa sih yang dinamakan stand up comedi itu, mari kita simak ulasan berikut ini: Stand Up Comedi adalah salah satu Genre profesi melawak yang pelawaknya (kadang disebut komika, bahasa Inggris: comic) membawakan lawakannya di atas panggung seorang diri, biasanya di depan pemirsa langsung, dengan cara bermonolog mengenai sesuatu topik. Orang yang melakukan kegiatan ini disebut pelawak tunggal, komik, atau komik berdiri, dan komika komika yang terkenal di Indonesia seperti : Dodit Mulyanto, Raditya Dika, Dzawin, dan komika-komika lainya , 

Foto Komika-Komika Indonesia

PARA KOMIKA INDONESIA

baiklah Berikut adalah materi Stand Up Comedy :

1. Materi Stand Up Comedy Bertema Tentang Dunia Sekolahan

Halo,.......Selamat (siang/sore/malam/pagi)

Kenalin... nama saya Gondes. Singkatan dari gondrong ndeso.

Sudah tahu ya? (menunggu audiens koor: “Huuu....”) Ya, udah... kalo gitu saya pamit...

Biarpun ndeso, saya adalah mantan murid yang dulu juga pernah duduk di bangku sekolah. Sayang sekali, bangkunya  digerogoti rayap. Terpaksa saya duduknya lesehan.

Tapi maaf, saya tak mau dibilang pernah makan sekolahan. Karena saya bukan rayap. Hanya mirip aja...

Ini serius... Waktu saya sekolah dulu sistem pendidikannya lain. Dulu nggak ada yang namanya uang gedung... uang bangku... uang pangkal... dan uang lainnya kayak sekarang. Ada juga uang tikar dan uang gopek gambar monyet. (Diam sejenak, kasih kesempatan beberapa penonton ketawa. Poin yang kadang terlupa oleh comic saat pentas stand up comedy)

Tuh, mbahnya (monyet) pada ketawa.

Itu sebabnya banyak kursi di kelas yang rusak. Terpaksa diganti tikar. Dan kalo udah duduk di atas tikar tuh, bulu kuduk jadi merinding semua. Beneran. Soalnya, tikarnya itu bekas dipakai buat alas orang meninggal alias mayat! Hii... serem!!

Tapi murid-murid jaman dulu tuh punya sopan santun dan rasa hormat pada guru serta kreatif banget. Misalnya nih, pas gurunya datang. Para murid berebut membawakan tasnya. Tentu saja sambil ngintip bocoran soal ujian di dalamnya...

Kalo murid jaman alay mah beda. Liat gurunya datang bawa tas besar, bukannya bantuin malah diketawain sambil bisik-bisik, “tuh, si botak lagi bawa kompor gas. Cepetan panggil pemadam kebakaran.”

Itu kan kurang ajar bingits namanya? Pake nyindir Indro Warkop lagi... 

Contoh lainnya nih. Jaman dulu, bu guru cerewet dan galak itu ditakuti murid. Sekarang, bu guru cerewet dan galak itu... ditakuti suaminya.

Iya. Ortu jaman dulu tak bakalan nuntut kalo misalnya anaknya dipukul pake penggaris karena nakal atau tak ngerjain Pe-eR. Mereka sadar, guru tak mungkin mukul muridnya sendiri jika tak berbuat kesalahan alias terpaksa. Si murid juga tak bakalan berani mengulangi kesalahannya kembali. Kecuali... terpaksa!!

Jaman masa kini? Jangankan dipukul pake penggaris, dipelototin dikit aja langsung lapor ke komnas perlindungan anak. Katanya yang diancamlah... Yang melakukan perbuatan tidak menyenangkanlah... Udah gitu, pake ngundang wartawan lagi. Kan kasihan para guru yang matanya belok.

Tapi emang tak bisa dibandingin masa dulu ama masa sekarang. Pola pendidikan kan juga harus ngikutin perkembangan jaman. Tak mungkinlah di era internetisasi ini kita stagnant kayak jaman dulu. Misalnya nih, pas pelajaran biologi. Guru bio ngasih tugas, besok harus bawa contoh tanaman obat. Saya dulu nyari temulawak, kunyit, lengkuas di kebon atau sawah.Beda ama sekarang. Disuruh bawa tanaman obat, nyarinya di apotek.

Ya, emang bener sih. Di apotek emang banyak tanaman obat, tapi dalam bentuk ekstrak kapsul.

Yang paling lucu tuh, ponakan saya. Waktu teman-temannya sibuk nyari kunyit buat tugas praktek di sekolah, dia malah asik internetan. Waktu saya tanya, kenapa tak nyari bareng teman-teman? Dia jawab, “Ini juga lagi nyari, Om. Di Google...”

Ngomong soal Google, saya ingat materi stand up comedy tentang pendidikan paling ngaco yang pernah saya baca. Kalau tak salah judulnya... (pura-pura mikir gaya Cak Lontong). Sudahlah saya lupa. Nanti aja saya tanyain lagi ke Mbah Google... (ini disebut bomb. Istilah dalam stand up comedy yang gagal bikin penonton tertawa karena ngeblank saat open mic. Kalo berhasil bikin penonton kasih standing applaus, itu namanya kill.)

Oya saya ingat. Judulnya Semar vs Google. Kata si penulis naskah stand up comedy yang ditulis dalam bahasa Jawa, pendidikan di Indonesia itu udah didikte oleh Google. Katanya, guru jaman sekarang malas untuk baca buku modul materi pembelajaran yang dikasih oleh diknas. Mereka lebih suka nyari bahan materi di Google. Alasannya lebih simpel dan cepat. Kita tinggal ketik keyword, materi yang diinginkan langsung keluar semua. Termasuk juga foto narsis beserta status teman-temannya...

Makanya kalau ada bu guru yang ngajar di kelas bawa laptop, muridnya harus curiga. Jangan-jangan lagi buka facebook. Untuk mengetahui gurunya lagi baca status apa, mudah kok. Perhatikan aja cara dia nerangin mata pelajaran. Jika penuh semangat, berarti baru aja baca statusnya Mario Teguh. Jika mukanya sedih, artinya dia baca status galau. Kalau sambil marah-marah, berarti lagi dapet....

Para murid juga gitu. Mereka kurang jelas jika diterangin oleh gurunya. Mereka lebih jelas jika diterangin oleh lampu...

Oke guys, saya Gondes...

Terima kasih dan sampai jumpa

2. Materi Stand Up Comedi Bertema Ringan

Selamat pagi, siang atau malam.... ( tergantung waktunya )

Perkenalkan nama saya ................  (Nama Kamu)

Kali ini saya akan mengambil tema yang ringan aja yaitu tentang kapas. Soalnya kalo ngambil tema besi baja terlalu berat.

Mungkin para sobat ada yang berpikir: Kalo kapasnya sekontainer kan berat juga.

Tepat sekali! Jalan pikiran sobat sangat jauh. Cocok untuk menikmati joke cerdas para comic. Karena konon bin katanya, materi stand up comedy yang baik itu harus cerdas. Harus bisa memancing penonton bermain logika untuk ketawa. Jangan sampai pemirsa diajak main gaple atau domino.

Kan bahaya itu. Bisa ditangkap polisi.

Ini polisi beneran bro... Bukan polisi tidur.

Ngomongin tentang kapas, saya teringat dengan bantal. Bantal saya terbuat dari kapas. Gulingnya juga. Kasurnya juga. Tapi kecoanya tidak.

(Nungguin, kali aja ada yang ketawa. Katanya comic yang baik harus kasih kesempatan audiens untuk ketawa dulu. Tapi sayangnya gak ada yang ketawa...)

Gara-gara males bersihin bantal, banyak kecoa di kamar saya. Kecoa dari seluruh dunia pada ngumpul semua. Gokil banget tuh kecoa. Emang kamar saya markas PBBK?

Tahu singkatan dari PBBK? Persatuan Bangsa-Bangsa Kecoa

(Alhamdulillah, ada beberapa penonton yang ketawa) Yang ketawa berarti salah satu anggotanya hahaha...

Selain kecoa, makhluk ngeselin lainnya yang suka nyelempit di bantal kasur kapas adalah kutu busuk. Cuma satu sih... Tapi temennya banyak.

Parah banget tuh kutu. Udah dikasih minyak seliter, tetep aja baunya busuk. Udah gitu bikin mama saya... cie... panggil mama – biasanya panggil emak. Mama saya marah banget karena minyak gorengnya ilang seliter.

Mama teriak, “siapa yang ambil minyak goreng mama?”

Ya saya jawab, “kutu busuk, Ma...”

Terang aja mama tambah sewot. Mama bilang, “Kutu busuk kepala gondrong? Dasar kutu kupret!”

Hadew.. parah... (sambil garung-garuk kepala dan ngelirik rambut gondrong)

Kembali soal kapas...

Kapas itu melambangkan kemakmuran. Lihat aja di lambang garuda pancasila. Di sila kemakmuran bagi seluruh rakyat Indonesia, dilambangkan dengan gambar padi dan kapas. Kenapa gak diganti kecoa dan kapas ya?

Atau kutu busuk dan kapas?

Kan yang suka tidur di atas kasur kapas itu kutu busuk?

Iya kan? Mana ada padi di atas kasur?

Gak percaya?

Coba periksa kasurnya. Tak bakalan nemui padi deh. Yang pasti ada itu kutu busuk... plus kecoa.

Uff.... (ambil napas panjang. Lumayan groginya udah mulai berkurang).

Kemaren di kasur kapas saya ada pergulatan seru. Maaf, ini bukan cerita parno. Jangan berpikir ngeres lho ya.

Iya, pergulatan seru antara kutu busuk dan kecoa. Mereka berebut untuk duduk di atas kursi..., sorry maksudnya kasur kapas. Kalo yang berantem rebutan kursi sih di senayan...

Lho, kok saya ngomongnya ngelantur ke urusan politik sih? Hehehe...(ketawa. Salah satu trik untuk menguasai panggung dan menutupi pada saat lagi “blank”. Kata Raditya Dika sih oke, wajar. Kata Om Indro Warkop DKI: Terusin aja biar dapat kompor gas)

Tapi ada benernya juga sih...

Antara rebutan kursi dan rebutan kasur itu cuma beda tipis. Sama-sama ada kapasnya.

Sama kayak kutu busuk dan kecoa di kasur saya. Mereka bergelut seru berebut kasur

Kata kecoa : “Ini kasur saya.”

Kutu busuk bilang : “Bukan. Ini kasur saya.”

Tiba-tiba ada tikus datang dan membentak :”Diam...!! Kenapa kalian ribut? Ini kasur saya!”

Kecoa dan kutu busuk terdiam. Kecoa merayap lunglai lalu tidur di guling kapas. Kutu busuk merayap lunglai lalu tidur di bantal kapas.

Saya juga merayap lunglai lalu tidur di atas lantai.

Oke, saya ...(Nama Kamu)

Terima kasih, Selamat ( Tergantung Keadaan)

3.  Materi Stand Up Comedy Bertemakan Pekerjaan

Halo guys...

Kenalin nama gue Yando

Saya ini orang desa tapi selalu berwawasan kota

(Jika penonton pada bilang wuiiiuiiiiiihh.... (nggrunyam) Anda lalu jawab: jangan mendesis, karena Anda bukan ular)

Walau orang desa, ayah saya pejabat tinggi, jadi tukang ambil nira

Ibu saya juga wanita karier, karier di sawah.

(Jika penonton tertawa, biarkan sampe tertawanya reda)

Gue punya banyak sekali pengalaman kerja hingga dari yang rendah hingga tinggi... jadi kuli bangunan tingkat 27.. hehe

Bisa dibilang gue orangnya gak suka diam alias statis

Jadinya kerja gue pindah-pindah

Tapi saat gajian uang selalu pindah... pindah ke tangan orang lain... buat bayar utang

Pertama kali kerja saya di terima di perusahaan ternama di Jakarta

(Jika penonton pada bilang wuiiihh.... (nggrunyam) Anda lalu jawab: sudah saya bilang jangan mendesis, karena Anda bukan ular)

Tapi gue nggak betah disitu..

Kenapa gak betah?

Karena disitu orang-orang suka saling ngomongin orang lain istilahnya gossip gitu

Si bawahan pada ngomongin atasan, Si atasan pada ngomongin bawahan

Nah gue jadinya suka ngomongin atasan yang gak pake bawahan...

Setelah gue resign dengan terhormat, akhirnya gue pindah ke kerjaan yang enak lagi nyante

Gue kerja cuma goyangin kaki doang, tapi tetep aja dapat duit dari ibu-ibu tetangga...

Saat itu gue jadi penjahit seragam anak sekolah.

Disitu saya merasa kaki saya pegel, jadi gak betah, gue pindah haluan lagi...

Di pekerjaan ini kerjanya cuma ngatur-ngatur hidup orang doang, tapi duit receh di kantong nya banyak coyy...

Saat itu gue jadi tukang parkir di pasar deket desa : (Desa Kamu)

Selang sebulan gue berhenti dari situ, alasannya juga gak betah...

Gue pengin kerja yang duduk manis aja ,update status tapi dapat uang teruss...

Akhirnya saya bisa bekerja dibagian itu juga...

Gue jadi penjaga WC Umum

*juiihuhuhaaahahaha*

Karena dari situ saya gak pernah pegang uang banyak, akhirnya gue berhenti juga..

Gue kerja cuma ke rumah rumah warga dan kerja di kantor, namun dalam sehari aja bisa dapat duit banyak sekali men ..di saku baju atas kanan kiri, di celana semua ada 6 kantong celana isi duit semua...

Ya saat itu saya kerja di perpajakan.

Memang mencari kerja yang pas di hati itu sulit...

Melamar disini di tolak melamar di sana di tolak juga..

Tapi pasti tidak di tolak kalo saya melamar kamu... iya kamu.. kamu...(menunjuk penonton)

Berkat usaha melamar kerja kesana kemari, saya akhirnya di terima di sekolah SMA swasta..

Tapi saat hari pertama kerja saya sudah dimarahin sama security..

Dia bilang: cepat masuk, ini udah jam berapa, jam segini kok baru datang, saya laporkan ke Kepala Sekolah baru dipecat. Emang kerjaan kamu apa?

Gue jawab: Maaf pak telat, soalnya tadi kejebak macet, saya guru baru disini pak..

Dia jawab: Oh maaf kirain cleaning service...

Saya Yando sampai jumpa....

4.  Materi Stand Up Comedy Bertemakan Pengalaman Pribadi

Nama gw ilham tapi lebih akrab dipanggil ganteng, gw anak kedelapan satu satunya. gw anak pejabat (kalo gak percaya ya udah), Tapi jujur gw anak pejabat bokap gw kaya, bahkan saking kayanya bokap gw ketika dia gajian dia bru ngitung udah gajian lagi. udah gak usah heran, pada biasa aja dong mukanya.. Selain itu juga karena gw anak orang kaya, kmarin-kemarin gw dimarahin bokap gw gara-gara seminggu gak ganti HP.

habis itu gw trauma gak nafsu makan selama satu jam terhitung dari jarak pas gw makan sebelumnya. Terus kalo gw beli HP selalu Update, ini HP yang gw pakek sekarang baru keluaran kemarin sore, kalo ga percaya boleh di pegang masih anget ini. Terus selain itu gw Hoby sepak bola., pernah gw dinobatkan sebagai pemain muda berbakat di RT gw. gw pernah juga menjadi pemain terbaik.

''di RT gw juga''. Bahkan saking berbakatnya gw sampai-sampai.... eh, kalian tau Cristiano Ronaldo kan..?? yup pemain timnas portugal itu.. oke gw ulangin,. Bahkan saking berbakatnya gw, sampai-sampai si ronaldo itu dijuluki ''ilham-nya Argentina''. Mungkin bakat sepak bola gw ini keturunan dari bokap gw yang seorang Legenda 'Legenda Penonton sepakbola''.

Walaupun gw anak orang kaya tampang agak mumpuni kayak gini. gw pas SD dan SMP dulu

cupu tidak punya teman apalagi pacar, bahkan kalo gw lewat di jalan umum mendung dan mau

hujan, hujannya balik lagi ke atas (gak percaya ya udah). Setelah itu gw SMA, gw memutuskan untuk jadi Playboy, pernah gw nembak 4 Cewek sekaligus hanya satu yang nolak gw, yang 3 ga nolak cuma

langsung pindah skolahan. sob,. gw Playboy ga mau yg ecek2, gw playboy khusus dibidang PDKT.

gw sukses dalam bidang Playboy ini, saking suksesnya gw jadi Playboy pernah gw deketin cewek

belum jadian udah gw putusin. udah mukanya pada biasa aja kagak usah heran gitu.., nasib jadi

orang ganteng kaya gw emang kaya gini., Jadi gw dalam urusan percintaan gw punya rekor yang

bagus, dalam 13x nembak cewek hanya 2x ditolak sisanya tidak ditanggapi, 4x digampar 6x diludahi, dan Rekor gw yang membuat orang berdecak kagum adalah 12x hampir dikroyok masa. gw lahir di jogja, kota wisata & pelajar.

Mungkin orang2 taunya jogja itu cuma wisata & pelajar saja, padahal kalo kalian ke jogja iya emang beneran cuma adanya itu. Tapi gw Cinta jogja, jogja itu udah banyak lampu merahnya, tpi gw sebenernya ga suka ada lampu merah, karena lampu merah itu tempatnya orang katrok, kayak ga pernah liat lampu merah, tiap ada lampu merah mereka berhenti, diliatin trus pas udah mati mereka jalan, Norak banget kan...? Selain itu jogja juga ada stasiun, gw suka dengan Kereta api di jogja, soalnya keretanya hebat- hebat, saking hebatnya kereta api jogja, palang pintu kereta api aja ditrobos.

gw lahir tanggal 25 maret 1992 dan umur gw sekrang 21 tahun, slama 21 tahun gw ga pernah ngerayain ultah, soalnya bagi gw ngerayain Ultah itu pekerjaan mubazir, tau sendiri kan mubazir itu pkerjaan setan ?? Trus kalo pekerjaan setan dikerjain, ntar setan mau kerja apa ?? Kenapa dikatakan mubazir,..? soalnya pas ultah ada kue-kue dan diatasnya ada lilin, lilin  yang udah tau mau ditiup mau dimatiin ngapain masih dinyalain ?? Bego'nya lagi yang ngeliatin pada tepuk tangan. suka heran gw..?? gw alumni SMA Negeri 1 yogyakarta, salah satu sekolah ternama di jogja. Bicara soal di skolah, di skolah gw belajar arti kesabaran setiap hari, sekolahan gw masuk jam 7, teman2 jam setengah 7 buru-buru berangkat, tapi gw sabar ga terburu-buru, paling jam 8 baru berangkat, tapi anehnya gurunya yang ga sabar, gw sering dimarahi katanya itu namanya telat bukan

sabar. Karena gw trauma dimarahin guru gara2 sering masuk telat, gw yang memegang prinsip "Tidak akan melakukan kesalahan yang sama dua kali" Maka jika gw berangkatnya telat, maka pulangnya gw ga mau telat lagi, jadi teman- teman belum pulang gw pulang duluan. pinter kan gw...?? Tapi meskipun gw nakal, bukannya sombong bukan congkak , gw orangnya Pintar, karena gw sadar "Belajar itu Wajib, mencontek itu Khilaf" Terbukti nilai raport gw ga pernah ada nilai 5 dan 6, pling tidak nilainya 4 atau 3.

Bahkan kalo gw ulangan, gw selalu dapat nilai 10, tapi gw ga pernah sombong ga parnah

bangga, soalnya temen-temen gw banyak yang dapat seratus. Sekian Bio gw, gw ga bisa Ceritain

panjang-panjang,, soalnya malu tulisan gw jelek, takut ga bisa dibaca. 

gw Ilham Cabak cowo kganteng tanpa pinish edisi terakhir sekian dan terima kost

putri,. eh terima kasih Maksudnya...

5.  Materi Stand Up Comedy Bertemakan Jatuh Cinta Dalam "Detik"

Bagaimana kabarnya? Sehat gak? Sehat ya....?

Loe tau gak?menurut penelitian yang dikutip oleh majalah time's seorang pria bisa jatuh cinta kepada wanita hanya dalam waktu 8 detik hanya dengan tatapan mata. Tetapi menurut gue itu gimana ceweknya juga sih. Misal gue contohin ya? Mana ni, (menunjuk penonton) mohon maaf ni mbak ya?.. eh mohon maaf ini bukan embk.. hehe. . ya udah deh mbak feni aja (salah satu dewan juri). Delapan detik dengan tatapan mata (memandang mbak feni sejenak)..... Tukan penelitiannya salah.... Ngga perlu delapan detik, empat detik aja gue udah sayang.. hehehe.

Tapi yang masih gue heranin itu keling (yuda keling), loe tahu keling? mana orangnya nih,, ini ni orangnya nih. Keling ini ceweknya tu cakep banget trus ceweknya tu natap keling berapa detik ya? Detik pertama, wah penampakan nih,,,,,, Detik kedua, sepertinya dia hantu yang ramah,,,,, Detik 2, 3, 4, sampai delapan, Pelihara ah. hahaha.

Cowo itu emang gampang banget suka sama cewek, lihat cewek cakep dikit langsung naksir, PDKT seminggu langsung jadian. Ya maksud gue ya, loe tu kalo milih cewek ya jangan cepet-cepet PDKT nya. Kita kan gak tahu sicewek ini aslinya kayak gimana? ya kan? Udah kepalang jadian, di ajak maen ke pantai niat pengen romantis sambil maen  layangan pas layangannya putus, eh dikejar sama ceweknya.. EH LAYANGAAAN AIIIING.... hahaha. Sayang nggak usah dikejar kita beli aja yang baru. (Ceweknya jwb) Bukan gitu sayang, ini layangannya mahall.. hahaha.

Tapi gue suka sama cewek yang cantik, tapi gue merasa minder men, karena sampai sekarang gue beranggapan bahwa cewek yang cantik itu perawatannya mahal. dari pada punya cewek cantik, mendingan kita ngontrak rumah, heheh. Ya kan? cewek cantik itu perawatannya mahal, tiap hari pergi kesalon, tiap minggu krimbat, tiap bulan ganti oli, sok biker, kampas rem,, ah macem-macem lah. hhahaha.

Itu, Makanya gue lebih suka cewek yang sederhana yang nggak neko-neko. Sayang hari ini kita makan susi yuk? nggak usah sayang,susi mah mahal, kita makan di warteg aja ya? itu di perempatan enak. ah serius makan di warteg? iya sayang, murah kok kebetulan hari ini aku yang jaga.. hahaha... Serius kamu yang jaga? iya aku yang jaga . KARO OPO MASEEEE?.. hahaha.

Orang tua zaman sekarang itu masih berfikir bahwasannya anak yang cerdas adalah anak yang pintar matematika, sedangkan anak yang pintar dalam bidang yang lain itu nggak dibilang cerdas. sekarang gini untuk orang-orang yang nggak mencintai matematika, buat apa loebelajar matematika terlalu dalam? inget kan? loe belajar matematika dari SD sampai SMA persamaan linier dua variabel nggak kepakai pas lagi beli siomay? ... ya kali gitu beli siomay. Eeee Bang beli siomay bang kalau sioamaynya satu tahunya tiga kan tiga ribu, kalau siomaynya dua tahunya tiga kan lima ribu. Berapakah harga satu siomay? hahaha. 

Terimakasih Gua ( Nama Loe) .......................

Oke Sob, sekian dulu ya materi kita tentang Stand Up Comedy kali ini semoga dapat bermanfaat buat agan dan sista. dan mana tau sedang dalam perlombaan materi diatas saya jamin anda masuk ke final dan  bisa menang , jika anda optimis dan berlatih dengan bersungguh-sungguh anda akan dapatkan kemenangan tersebut , Baiklah Sekian dulu selamat bertemu di artikel selanjutnya.....

source:http://dlawakanlucu.blogspot.co.id/2016/08/5-materi-stand-up-comedy-menuju-final.html?m=1




Materi Terkait:



Iklan Atas Artikel

Iklan Tengah Artikel 1

Iklan Tengah Artikel 2

Iklan Bawah Artikel